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“儿媳,这个月的生活费怎么还没打过来”,儿媳:不打了,离婚了

来源:网络 浏览:48692次 时间:2020-12-01

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“儿媳,这个月的生活费怎么还没打过来”,儿媳:不打了,离婚了

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俗话说,人善被人欺,马善被人骑,指的是太过温顺老实的人,容易被欺负。

这句话表面上听起来感觉不合理,因为跟我们常规理解的“人要善良”“与人为善”“劝人向善”等等说辞不一致。实际上,二者并不矛盾,说的是一回事。

我们活在这个现实中,确实要善良,确实要与人为善,但是,没有人告诉你说必须对所有人都善良,只不过是你自己理解错了而已。

劝人向善,也并不是说要求别人对所有人善良,你听到的话很多时候是一种省略掉前提条件的说法,你不能因为自己没理解透就说有问题。

不管你自己对别人善良,还是别人劝你向善,合理的理解应该是有前提的“善良”,对值得你善待的人善良,对不值得你善待的人,则没必要善良。

你的善良,可以比喻成你随身懈怠的补给,确定你有这个东西,然后就可以区别对待不同人了。值得你善待的人,你的补给可以多分给他一些。不值得你善待的人,你少分给他一些就是了。

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很多人谈及婚姻时,也会提到“善良”二字,而且往往有具体的指向,比如,儿媳要懂得尊老,婆婆要懂得爱幼,男人要懂得护妻,妻子要懂得旺夫,这都是善良的范畴。

这些东西,在各种条件都具备的情况下,没有问题,你可以大肆挥霍你的善良。

但是,如果某些条件不具备,出现了不值得你善待的人,你要学会给自己的善良打折扣,必要的时候甚至可以收回。

前段时间跟丽玲聊天的时候,她说她现在对婚姻有了深刻的认知,重点对婚姻中涉及到的“善良”有了深刻的认知,这一切,都是拜她之前的那段婚姻所赐:

“儿媳,这个月的生活费怎么还没打过来”,儿媳:不打了,离婚了

『在那段婚姻开始前后,我都是常规意义上的善良之人,因为我一直受到的教育就是要与人为善,不仅对陌生人要心存善意,对跟自己关系近的人更应该心存善意,我妈甚至说善良是一种功德,对别人善良,既是渡人,亦是渡己。

本着这个原则,我在跟前夫结婚以后,对各种事都尽心尽力,不仅照顾好家里,照顾好他的衣食起居,而且从来不忘善待婆婆,即便我们外出工作了,我也会定期给婆婆打电话,每个月会打一笔生活费给她。

扪心自问,我不管是作为妻子还是作为儿媳,都已经尽到了自己能尽的责任,可以说,对我前夫和婆婆都已经仁至义尽了。

那时候,我还不懂“善良”应该是“双向”的,以至于我的付出都可以说是无条件的,只有付出,不求回报。

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如果前夫对我好,我可以一辈子不求回报。可是,他对我不好,我不由自主就开始计较得失了,我不知道这算不算是人的一种本能,反正就是,他对我不好,忽视我,冷落我,冲我发脾气,还动手打过我,都让我忍不住去想,自己的付出一点也不值得。

我问他为什么我付出了那么多还要被打骂,他回了一句让我很寒心的话:“因为你是我老婆!”

这句话对他来说是轻描淡写,但对我来说犹如针扎。就因为我是他老婆,就活该不被善待?就活该被打骂?我结婚难道就是为了这个目的吗?我付出了那么多,难道就是为了委屈自己吗?

我提醒他不允许再这样对我,他根本不当回事,所以,真的不是我突然要离婚,真的是事出有因,而且是我无法接受也无法继续忍受的原因。

“儿媳,这个月的生活费怎么还没打过来”,儿媳:不打了,离婚了

离婚对他来说或许没什么妨碍,但是对婆婆来说妨碍很大,因为没有人再像我一样定期给她打电话了,也没有人每个月给她一笔生活费了。

已经对我养成依赖习惯的她,在我跟前夫离婚第一个月的时候,因为不知情,所以打电话问我,“儿媳,这个月的生活费怎么还没打过来?”

我骨子里依然是个善良的人,虽然收回了对前夫的善良,但是婆婆又没招惹我,她开口问我要钱的时候,一想到从今往后我都不会再照顾她了,不免感到心疼。但是,我不能因为心疼婆婆就继续委屈自己,所以,还是狠下心跟她说了实话,“不打了,我跟你儿子离婚了,从今往后,你如果缺钱,直接问你儿子要吧!”

婆婆追问离婚原因,我没告诉她,找借口把电话挂了。那一刻,我做出了决定:往后余生,我要做个“不好惹”的女人,可以继续善良,但不会再像以前一样盲目善良了,只善待值得我善待的人,遇到不值得我善待的人,就尽早离开!』

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丽玲所总结的经验,并不是什么高深的大道理。可是,为什么如此浅显的道理,很多人却像她一样,经历离婚之前没有意识到呢?

原因很简单,因为很多人贪图安逸,贪图稳定,走过的路都是一种相对被动的状态,所秉承的观念都是被灌输的观念,缺少自己的理解。

就像丽玲说的一样,她一开始很善良,是因为受到的教育使然,她的父母要求她必须对所有人善良,所以她就这样做了,这不是她自己的观念,而是被灌输的观念。

如果她的婚后生活能像婚前一样波澜不惊,她或许会穷极一生秉承父母灌输给她的观念。可这不现实,没有谁的人生会一马平川,早晚都会遇到波折,人生中的波折,往往会动摇我们的既有观念。

“儿媳,这个月的生活费怎么还没打过来”,儿媳:不打了,离婚了

有人或许会觉得,说来说去,还是需要自己亲身经历了一些事之后才能想到改变。其实不是,因为在你之前,已经有人趟过浑水,他们的经历值得你参考。比如上面提到的丽玲的那段婚姻经历,就值得你参考。

丽玲是离婚之后才明白善良的深层含义,你没必要重走一遍她走过的路,可以直接对善良进行深一点的理解:为人妻者,“善良”不是你的标签,“不好惹”才是。你可以直接将这个结论应用到你的婚姻当中。这不是让你丢掉善良,也不让你做个泼妇,而是,要有的放矢,确定自己随身携带了善良以后,用不好惹的一面示人,婆家人才不敢招惹你,他们不招惹你,你当然就可以善待他们了。

另外,除了参考过来人的经历和经验以外,还有个好方法是:多看书,多读书。书中有没有黄金屋和颜如玉我不知道,我知道的是,书中有很多故事,有很多人的亲身经历,有很多人的人生感悟,有很多你没经历过的事,有很多你没犯过的错,这些都可以当作参考,可以让你少走很多弯路。



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