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这部9.2分日剧,得罪了半个朋友圈:劝你生孩子的人,不敢告诉你这些

来源:网络 浏览:37382次 时间:2019-12-11
这部9.2分日剧,得罪了半个朋友圈:劝你生孩子的人,不敢告诉你这些

文 | 蘑菇姑姑

来源 | 武志红(wzhxlx)

1

热播日剧《坡道上的家》第三集有这么一幕:

里沙子从婆婆那里接女儿,婆婆暗示她丈夫可能出轨。

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她牵着女儿走在回家的路上,心不在焉,烦躁不已。

而女儿摇摇晃晃一直对着她说话:妈妈你看这个,妈妈你看那个……妈妈妈妈妈妈妈

她越想越气,怒火蹭蹭蹭到顶点,停住脚步大吼了一声:闭嘴!!!

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周围的人指责的目光刷的一下投向她。

但这不过是她的幻想。

事实上她转向女儿,笑着甜甜地说:下次再说吧?

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相信所有妈妈看到这一幕,内心都会无比复杂——我们,也是这样藏住自己的「怒气」的啊。

20世纪40年代,有一位古怪却可敬的儿科医师兼心理分析学家——温尼科特,他有过一个著名论断:

所有的母亲“从一开始”就厌恶自己的宝宝。

他的意思是,母亲并非不爱宝宝,只不过她们也厌恶宝宝。

这么说可能会令很多人不适,但不得不承认,没有人会天然喜欢一个需要时时刻刻照看、爱哭闹的宝宝。

温尼克特说,所有“称职的”母亲,在某种程度上是“二次形成”的——

那个母亲的真正自我“通过消毒,她消除了自己的矛盾心理和猛烈且别扭的情绪,并将自己想要放弃的冲动保存在真空密封的小罐子内。”然后才成为了一个称职的母亲。

这番话实在像一个精神分析师讲出来的话,然而,大多数人不是精神分析师,他们会把妈妈这个身份看成一副既成的作品,却对背后的画家「个人」一无兴趣。

只有妈妈知道,为了妈妈这个身份,她所感受到的自我折叠。

我昨天就经历了一个崩溃的过程。

我去楼下快递柜取快递,带着没上幼儿园的熊孩子,我按了密码,柜门开了,我整弯腰准备去拿,说时迟那时快,熊孩子把门立即关上了,发出兴奋不已的笑声。

她以为只是玩了一个开关柜子门的游戏,却先是耗费了我半个小时,研究操作系统,想再把柜门给打开把东西拿出来,未果后,接着又耗费我半个小时找客服帮我远程开柜门。

整个过程中熊孩子在边上不停地尖叫哭闹说要走、要去花园玩、不想在这拿快递……丝毫不觉得她做了错事需要承担后果。

她痛哭流涕惹得路人纷纷侧目,而她的尖叫又让我听不清电话里客服的指导,我又烦又乱,朝她吼道:再哭就留在这里不准走!

一时间真的想打她一顿。

告诉我,

要用怎样的洪荒之力才能保持和颜悦色对待这样的日常瞬间?

难道当一个“好妈妈”,真的要把自己的暴虐放进真空密封罐?

妈妈,是一个身份,每个女人,在把自己放进去时都感到了巨大的不适。

但这些不适被压抑,随之变成了愤怒,没有出口,只好自我崩溃。

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但连这个悲惨的自我崩溃都会被评价——不是被别人,正是被自己。

2

电视剧讲了一个公共审判的案件。

主角里沙子是一个全职母亲,丈夫负责赚钱养家,她则负责洗衣做饭,接送上幼儿园的女儿。

一天,她收到一封法院的信,她被选为一起社会案件的陪审员候补,需要全程参与庭审。

这个案子中,一位名叫安藤的妈妈,亲手把自己8个月大的孩子扔进了浴缸淹死,愤怒的丈夫和婆婆把她告上了法庭。

人类孩子成长很特殊,18年都要抚养,超长的时间才成人,特别是刚出生的时候相当虚弱,完全需要一个人无微不至的关注。

想象婴儿此时是一个殖民者,以自己的虚弱对妈妈这个领地实现了完全的殖民。

每个妈妈都尝试过夜奶那段时间的睡眠剥夺吧,孩子是最恐怖的行刑人剥夺妈妈的睡眠,长期下来,很少人不会精神失控。

安藤就是在这种日复一日的带娃中崩溃了,最后在恍惚中杀死了自己的婴儿。

她的丈夫和婆婆轮番上阵控诉她,讲的是一个关于“恶毒的妈妈不爱孩子、拒绝婆婆帮助、强迫丈夫跳槽导致加班”的故事。

而剧重现真实的一幕:安藤是被逼到失去理智的。

孩子哭了,醉醺醺地丈夫,不仅不帮忙,还添油加醋地说她;

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她没有母乳,育儿师说没有母乳喂养的小孩长得慢,她陷入一种“我养不好孩子”的挫败感里。

过来帮忙的婆婆,无法理解她的恐慌,随口一句,讽刺她的育儿方式;

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这部剧最有看点的,还有陪审员们的态度,尤其是两位同为新手妈妈的陪审员。

最开始是众口一词的道德审判:把孩子杀了算什么妈妈?

但随着对被告了解越多,她们越来越难鄙视被告。

特别是当她们发现,自己生完孩子后的生活跟被告的并没有本质区别时。

只是自己还未崩溃,而她已崩溃而已。

更恐怖的地方在于,剧本身没有去渲染丈夫多么坏、婆婆多么恶、或者妻子有多悲惨的画面,都是非常非常普通、真实的日常。

……

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今天给大家推荐一个私藏已久的公号,它是知名的心理学家武志红老师创建的公号。

之所以喜欢,是因为武志红老师对人性的探索很彻底,文字非常犀利!

很多读过他文字的人,都说自己不仅少走了许多弯路,还学了点真正的心理学,自己内心变得自信,人际交往也变得更有魅力。

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下面是他们平台的5篇深刻好文,推荐给大家。

1. 过于独立的人,为什么人际关系都不太好?

在这个自我意识越来越强的时代,独立是一个基本要求,而依赖则成了一种无赖和羞耻。

这背后的原因,是我们从小被灌输的独立意识:要当独立的人,否则就会被嫌弃。

这个意识帮我们变得强大,却也压抑了我们柔软和脆弱的天性,也堵住了一些必要的求助,让我们变得孤独。

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2.好妈妈没有好下场?这部国产爆款剧,戳破这届妈妈的难言之隐

这段时间,电视剧《小欢喜》频上热搜,陶虹饰演一单亲妈妈“宋倩”角色。

因为女儿要备战高考,她进行了一系列“全包围”的关切。

为了专心陪孩子,干脆辞了职;无微不至地照顾饮食起居,天不亮起来熬燕窝;作为教育从业者,细致到为孩子规划时间表…

可换来的是什么呢?

女儿评价她是“专制的狠人儿”,甚至在争吵时吼出了“我恨你”。

这样吃力不讨好的妈妈,生活中比比皆是。

为什么“好妈妈没有好下场”?

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3. “终其一生,你不会因为优秀而被爱。

在我们大多数人的认知里:只有更优秀,才能得到更多的爱和认同。

如果我不优秀,就会担心:

别人会不会不喜欢我;

别人会不会不被我吸引;

别人会不会觉得我没用....

只有我优秀了,一切才会好起来了。

但事实是:我们从不会因为优秀而被爱,只会因为被爱而优秀。

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4. 如何养蠢一个孩子?管他管他管好他!

之前,一个事情上了热搜。

云南大理祥云县一个学生午休上厕所,受到了学校的警告处分。

类似这种严厉的制度和规则,让当事人惊恐,让旁观者啼笑皆非。

这些规则中,隐隐透露出学校和家长一些好笑的推测:

学生午休上洗手间,不是因为尿急,而是想趁机吵闹;

学生上课喝水,不是因为渴了,而是开小差;

学生只有抬头看着老师,才是在认真听课,其他的小动作都会影响听讲........

这背后是一种自恋:

孩子的感受和想法不重要,他们需要不断管制,才会往好的方向去走。

表面上是为孩子好,实际上是对他们深深的不信任。

越不信任,越管制。

但越强制的管制,也只能把孩子教得越来越蠢。

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5. 看到我幸福,我妈很失望:伪挫折教育,是给孩子的毒药

挫折教育,是一个经常被误解的概念。

真正的挫折教育,指的是家长在孩子遇到困难时,去激发孩子的潜能,让他们自己解决问题。

而不是在孩子正高兴时,突然喊停,扰乱他们的兴致。

打断快乐,不是磨练,而是折磨。

可现实中,不少父母是后者——打着“为你好”的名义,故意不让孩子开心。

而且,他们常常很难抑制住这种「冲动」。

究其根源,是因为:在“开心”这个问题上,许多父母自己就是“病人”。

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