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我那“要妈不要媳妇”的前夫,再次离婚后,终于认清婆婆的真面目

来源:网络 浏览:43367次 时间:2020-10-27

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我那“要妈不要媳妇”的前夫,再次离婚后,终于认清婆婆的真面目

01

我有一个朋友,结婚以后,父母如释重负,从此跟他划清界限,说让他和妻子过好他们自己的小日子就行,如非必要,两家人不可互相掺和彼此的生活。

我还有一个朋友,结婚以后,父母反而更加操心了,生怕他照顾不好自己,生怕儿媳妇对他照顾不周,甚至非要跟他们夫妻俩住到一起。

这两种婚后生活,你更喜欢哪一种?

正常情况下,大多数人应该会倾向于喜欢前一种,因为相对比较清爽,不会受限制,而且需要帮助的时候还可以求助于父母。

而后面一种情况,非但没有跟父母相互独立,反而连接得更为紧密,这样会让一个人很难自立,很难真正表达自己的主见和原则。习惯于依赖父母的人或许会喜欢这种生活,但婚姻是两个人的事,如果只是其中一个人喜欢,婚姻是不会好起来的。

我那“要妈不要媳妇”的前夫,再次离婚后,终于认清婆婆的真面目

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小婕和前夫阿忠的婚姻,属于上面提到的第二种情况,他们俩就是我们上面说的,不同心。

对于依赖父母成习惯的阿忠来说,结婚后被父母关照,他觉得很省事,自己什么都不需要操心,各种事由父母做主就好。

可是对于长期自立的小婕来说,一直被婆婆掺和婚姻,她受不了。当她认清阿忠非要让她回老家结婚的原因之后,当她意识到自己如果不离婚就摆脱不了婆婆的欺负之后,她先是跟阿忠沟通了一下,看阿通能否独立起来,沟通失败之后,她就提出了离婚。

在离婚这个紧要关头,阿忠毫不犹豫选择“要妈不要媳妇”,甚至在这时候还向小婕灌输他的思想,“你跟我离婚,早晚会后悔,因为你根本不懂婚姻,完全是个不知好歹的人。别人做梦都想跟婆婆生活在一起,彼此好有个照应,你倒好,非但不愿意跟我妈住一起,还要跟我离婚,真的太让我失望了。走着瞧吧,你之后结婚肯定还会遇到同样的问题,到时候你就知道我对你有多好了!”

阿忠说的那种情况虽然存在,但更多的情况是,婚姻只是丈夫和妻子两个人的事。小婕相对来讲比他理智,所以她依然决定离婚,觉得只有离婚,自己才有出路,自己的人生才能重启。

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因为小婕不认同阿忠说的话,她也不允许自己接下来的人生应了他说的话,所以,她在慎重之下做出的婚姻选择,完胜之前那段婚姻。

而相比之下,阿忠跟她离婚后的生活则很糟糕,他虽然按他母亲的要求再婚了,虽然他的再婚妻子是母亲认可的人,但是,结了婚之后依然矛盾不断。他的再婚妻子比小婕还要受不了阿忠对婆婆的依赖,尤其受不了他在婆媳矛盾面前盲目袒护婆婆,她觉得这样的人不配做自己的老公。

如果只离婚一次,他可以把问题归咎于小婕不懂事。但是,连续两次离婚,而且都是同样的原因,都跟婆婆有扯不清的关系,所以他不得不在第二次离婚后做出反思。反思的结果不言而喻,他终于认清了婆婆的真面目:她就是一直把他当成一个不懂事的小孩子看待,不管他结婚与否,都不准备完全对他放手。

我那“要妈不要媳妇”的前夫,再次离婚后,终于认清婆婆的真面目

再次见到小婕的时候,他感慨说:

『怪不得有些男人“娶了媳妇忘了娘”,连续被我妈毁掉两段婚姻之后我才明白,娶了媳妇忘了娘,才是好丈夫的标配。如果一个男人结婚之后,不把妻子当最亲的人,依旧像个没主见的孩子一样跟在母亲后面,几乎不可能活成妻子眼中的好丈夫。

我本以为我妈对我好,就一定对我老婆好,我本以为我老婆会跟我一样依赖我妈,结果却发现,婆媳这两个角色几乎没有融合的可能。我本以为离婚对我不会有什么影响,我本以为我可以继续像以前一样依赖我妈,可真的离婚了才发现,我不适合跟我妈在一起生活一辈子,只适合娶个好妻子在一起生活一辈子,所以,还是要娶了媳妇忘了娘!』

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虽然有些父母很开明,非但不催婚,而且还宽慰子女说结不结婚都行,但是,这种情况毕竟是少数,更多的情况还是要结婚。

父母催着子女结婚,就等于催着子女自立,这就要求父母不该在子女结婚后干涉子女的婚姻。

不仅男女双方父母要有这样的觉悟,男女双方也要想清楚是否要跟父母一起生活。婚姻是两个人的事,但凡有其中任何一个人不乐意,就不该跟父母生活在一起,否则势必会对婚姻造成不好的影响。

上面阿忠提到的“娶了媳妇忘了娘,才是好丈夫的标配”,只是从他自己的角度来说,只是他从之前两段婚姻中吸取的教训,其实这种说法略显绝对,他只不过是从“要妈不要媳妇”这个极端跳到“娶了媳妇忘了娘”这个极端而已。

说他极端,是因为:夫妻二人结婚后,虽然组成的是个独立的家庭,但也犯不着完全跟双方家庭脱离关系,两个家庭作为两个个体,应该找到其中的平衡点,只要能维持平衡,跟双方家庭走得近一点或远一点都可以。

希望其他人不要等到这种问题出现了才去思考,早一点重视下这方面的问题,夫妻二人早一点通过沟通达成一致的意见,才能在问题出现时,顺利化解掉。



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