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“你要不愿给小叔子买房,就让你娘家出钱”,儿媳:我已经离婚了

来源:网络 浏览:5998次 时间:2020-11-28

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“你要不愿给小叔子买房,就让你娘家出钱”,儿媳:我已经离婚了

01

生活中有很多“常识”,意即社会对同一事物普遍存在的日常共识。通常情况下,常识会作用于每个人的生活,人们也会用常识去要求自己或者要求别人。

但我想说的是,既有的常识并不一定都对,就像既有的很多观念一样,放在以前或许是合理的,但是放在现在就不合理了。

常识如果是一些客观事实,基本上不会因为时间的变化而变化。但如果常识是一些主观事实,则很容易发生变化。不管你是否认同这一点,你在生活中都会无形中接触到某些常识的变化,因为你能感受到它的不合理,能感受到它对自己不利。

就像有个离婚女人吐槽自己的母亲时说得一样,“我妈说,女婿就跟儿子一样,丈母娘缺钱花了,女婿必须第一时间站出来,这是常识。结婚前我认同这一点,但是结婚后,我很反感这种常识,我跟前夫最后离婚也与此有关,因为我们都受不了我妈太贪心,长痛不如短痛,直接离婚断了她的念想。即便我离婚了,她依然说我跟前夫都不懂最基本的常识,真的让我很失望!”

“你要不愿给小叔子买房,就让你娘家出钱”,儿媳:我已经离婚了

02

下面这个男人离婚的原因,跟上面那个女人说的原因一样,也是因为“常识”,我们一起来看一下:

『曾经我跟很多人一样,想要娶个好妻子,女方能够有钱就更好了。或许是我无形中在追求这样的婚姻,也或许是老天在帮我,我之后真的娶了个这样的妻子。

我跟我家人都很开心,我也因此得到了很多祝福,也有很多人对我投来羡慕的目光,这些都让我坚信,我跟我老婆的婚姻一定会很幸福。

但是,好景不长,我妈很快就开始着手算计了,问我媳妇要钱,让她给我弟弟买房,说了这样的话:“儿媳给小叔子买房天经地义,因为儿媳嫁到婆家以后,就是婆家的人了,应该尽最大努力成全婆家每一个人,这是常识。我当初做儿媳的时候就是这样,一直为婆家当牛做马,我希望你也能像我一样做个好儿媳。”

我老婆拒绝以后,我妈换了一种说法,“你要不愿给小叔子买房,就让你娘家出钱,反正你娘家有钱,买个房子只是举手之劳,不费吹灰之力!”

我老婆再一次拒绝了她,接着她就开始翻脸了,“你这孩子怎么连常识都不懂?难道还非得让我亲自到你娘家去要钱吗?”

我老婆说随便她,想去要钱可以去,结果她更愤怒了,这足以看出,她不敢去要钱,只敢欺负我老婆。

那么说,这个过程中我在做什么呢?

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说来惭愧,我目睹了婆媳矛盾发生,却什么都没做。直到看她们越吵越凶了,我才劝和,但也只是起到了暂时的效果,那之后,我妈阴魂不散,总是缠着我媳妇买房子,还怂恿我给我媳妇做思想工作。

我最后做出了离婚的决定,我觉得遇到这种情况,越“爱”一个人,越要“放手”,我不能任由我妈欺负我媳妇,我也不能让我的懦弱连累我媳妇被欺负。

她接受了我的提议,并且对我表示感谢,说离婚对她来说是解脱,说如果我妈再问她要钱,她就可以理直气壮说已经离婚了,那时候就不会被我妈用“常识”去要挟她了。

她是解脱了,但我的日子却没那么好过,我妈骂了我很多天,说我弄丢了摇钱树,一直怂恿我去求前妻复婚,我始终是拒绝的态度,因为我心里很清楚,如果复婚,之前的问题会再次上演,如此反复没意义。

我暂时应该不会再婚,除非我妈有一天认识到了自己的问题,不再干涉我的婚姻了,我才有可能考虑再婚。或者,我找一个条件很差的人结婚也行,那样的话,我妈想要钱也要不到了!』

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03

上面两个案例中提到的“常识”,都是我们前面说的“主观常识”,这种常识在父母那一代人心中或许是合理的,但是对于现在的年轻人来说早就过时了,只是听起来合理,实际上并不合理。

前面一个案例提到的常识,女方母亲说女婿就该无条件为女方娘家付出,这肯定不行,可以有条件付出,可以在女婿的承受范围内付出,而不该无条件付出,否则,女方娘家把他当摇钱树一直要钱,他吃不消。

后面一个案例提到的常识,男方母亲说儿媳就该最大努力成全婆家所有人,这肯定也不可取,儿媳可以在成全自己的婚姻基础上,适当帮衬下婆家其他人,但让她全部围绕着婆家人转,让她为了婆家人而活,就算请个保姆也做不到,更不要说是儿媳了。

这些常识不合理,就应该推翻,否则你就会被这些常识所累,让你的婚姻千疮百孔,最后丢了婚姻,是你自己受损。

上面那个男人说的“越是爱一个人,越要放手”,也涉及到常识,因为很多人普遍认为“爱一个人,就应该紧紧握住她的手,不敢轻易放手”,认为把爱握在手中才是顺应常识。

这也是一种主观常识,但却不适用于所有爱情,不适用于所有人。如果爱情一帆风顺,当然应该紧紧握住。但如果出了案例中那种问题,你越是握紧爱情,就越是会失去,因为在你握紧的同时,始终有不可抗力在破坏你的爱情,与其被别人破坏,不如自己放手,这样至少可以让你爱的人及时止损,你既然爱她,让她解脱,也算是你最后留给她的爱的证据!



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